タイレストラン クンメー1

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JR山手線新大久保駅から徒歩1分。1994年開業の大久保エリア最古のタイレストランです。
ご予約お問い合わせは03-3227-9588へ。
ディナーメニューお持ち帰りサービス始めました!
店長のよもやま話が多いので優しい気持ちでご覧下さい。真面目な情報はリンク元の食べログをご覧下さい〜。

https://s.tabelog.com/tokyo/A1304/A130404/13023237/

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東日本大震災の直後、タイのスーパースター「バードトンチャイ」は多額の義援金を寄付してくれたばかりか、我々を励ますために歌詞の一部を日本語で歌う曲まで作ってくれた。
忘れてないですよ、ありがとうバード。
震災後に始まった「ツールド東北」に初めて行った時、石巻専修大学の出店で買った帽子もすっかりくたびれてしまった。今年こそは石巻を再訪して、当時不通だった仙石線に乗って女川まで行きたい、石巻コーヒーまた飲みたい。
改めて黙祷。
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去年の今くらいの時のこと。
若いカップルがご来店〜!
ウチに来るのは初めてである。
女性は日本人で男性はタイ人の二人。
この組み合わせはわりと少ない。
するとけっこう唐突に女性が、
「あの、彼をこのお店のコックで使ってもらえませんか?」ときた!
なかなかの直球でアル。
ウチは年中、アルバイトしたい!ってゆータイ人学生が電話してくるからこーゆー話には慣れている。
ただ、どーもいつものパターンと違う雰囲気。
タイ人男性は全く話さない、とゆーより日本語はゼロっぽい。
ワタシとのやりとりは全て日本人女性がしている。
「彼は学生さん?」
「いえ、彼は恋人で、観光で初めて日本に来ました。」
観光中の人は仕事しちゃアカンでしょ・・、
もう嫌〜な予感がびんびんスル。
なのでちょっと状況を確認してみると、以下のようなことが分かった。
彼とはタイ旅行中に現地で知り合った。
彼女はどう見てもブローカーではなくて本気でタイ人彼氏のことアイシテル!
彼氏を日本で働けるようにして結婚したい。
行政書士に相談する選択肢があることを知らない。
観光で来日してそのまま働くことが違法であることも知らない。(コレ、彼氏がそのへん全部分かっているっぽい・・)
彼女の家族がこのタイ人男性とお付き合いすることに反対している。(この状況なら反対されるでしょう・・)
・・ポジティブな要素がほぼ無いヨ〜
ただ!ワタシが一番気になるのは彼女さんのことよりもタイ人彼氏くんの方!
まぁ日本語分からないから仕方ないとはいえ、彼女さんの必死さに反比例するかのような、およそ緊張感とは無縁!とばかりのボンヤリした雰囲気なのだ。
たまりかねてタイ語で質問するワタシ!
「コックの職能ビザ無いと仕事できないの知ってるよね?実務経験10年以上の証明書類が必要なのもタイ人なら知ってるでしょ?キャリアあるの?」
「な〜〜いデ〜〜ス、あ、デモ、屋台の手伝いならやったやったことあるカモ」
・・オイコラすざけんなよオメェ。
「で?アンタは結局どうしたいの?」と、イライラを我慢して言うワタシ。
「えっと、ボクは〜、けっこんビザさえ取れたらそれでいいっスよ」ってサ、
思っても言うか?ソレ。アホなの?
まぁでも自由恋愛だからいーさ、
なんかテーブルの下で手とか繋いでるしサ、
オマイらイチャイチャすんなよっ!
結果的に彼がただの「ヒモ」になったとしても、互いが納得できるのならどーぞ。
でも一応、在留資格とか就労ビザのことはプロに相談しておけば?って言っておいたさ、違法はダメ!絶対!!
あの二人、上手くいってるといいナー。(棒読み)
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昨日お客様がくれた「ナンバー」にタイ人Jリーガーのチャナティップ君が載っておった!!
彼は人柄もいいみたいで、とにかく頑張って欲しい〜。
ワタシも小学生の頃はサッカー少年団やってたのだが、当時はJリーグなんかまだなくて実業団サッカーの試合を見に藤枝競技場まで行ってたモンでアル。全日空vsヤマハとかね。
スタンドってゆーか、コンクリートの段差で少年団の皆と試合を見てるとサ、途中交代した選手がグランドからそのままスタンドにドスドス上がってきて、(フェンスなんか無かった)ワタシたちの前にドカッ!と腰を下ろしてゼーゼーいいながらスパイク脱いでサ、ガッチガチに固めた足首のテーピングをバリバリ剥がすのヨ。
子供のワタシたちからすれば、その人はまさに「キン肉マン」に見えるワケで、皆で「すげえ筋肉!」とか言ってたモンでアル。
ワタシは「ラーメンマン」の方が好きだったけどね〜。
何の話だったっけ?
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ガイヤーン!(タイの超有名ローストチキン)といえばイサーン料理4大四天王のひとつ!!
あとはソムタム!とラープ!ねっ!!
・・・ワタシ3つしか言ってないっ!!(バカ・・)
とにかく!たまーに肉をガツガツ食べたくなる時ってあるヨネ〜?
いつかの日曜日にサ、ナーンカ今日はまかないは肉を食べたいナー、ってぼんやり考えながらランチオープンしたらいきなりお客様がなだれ込んできてサ!!
嬉しい悲鳴をギャーギャーあげながら走り回ってたら、そのまま夜12時の閉店までノンストップ!!って事があってねぇ・・。(潤んだ遠い目)
水を数杯飲んだだけで12時間くらい接客を続けるとゆーさ、まぁ飲食店アルアルなんだけどそりゃくたびれるワケよ。
で、もうまかない食べたい!よりも、早く帰りたい!ってなるから、その日は生の豚肉100グラムをコックさんからもらって持って帰る事にしたのよ、
アパートでステーキにしようと思ってね、ハラ減った〜・・。
で!愛車の「流星号!」またの名を
「トランTHE夢2019!」(チャリの名前デス)でヨロヨロとアパートに帰る途中でサ、こーゆー時に限ってお巡りさんに止められちゃうんだヨナー・・。
しかも自転車の防犯登録確認じゃなくていわゆる「職質」!ナンデダヨ〜。
そして2人のお巡りさんのうちの若い1人はワタシの流星号の前輪に触れるくらいの近さで真っ正面に立つのさ!
しかもちょっと前傾姿勢でやや腰を落としていらっしゃる!!
・・ヤダうそナニコノ殺気。
おかあさん、ぼくこわいよぅ。
たしかに深夜に「陽気な象さんのTシャツ」着てサ、でも丘に上がって水分抜けきった河童みたいなくたびれ果てたツラしてヨロヨロチャリ走らせてたら「不審者か?」って思われるカモ知らんケドさ、なんか傷つくナー。
するともう1人の年配の方のお巡りさんが、
「ああ、いつものお兄さんか・・」
もっと早く気が付いてクダサイヨ!!
「まあでも一応ご協力お願いします」
とのことなので、いーけどサ。
職質だからバックの中確認するとの事。ハイ、ドーゾ。
で、それでも相変わらず殺気オーラびんびんの若いお巡りさんがワタシのバックの中のモノを1つずつ出して質問してくるのよ。
コレは何ですか?
「財布っス。」
コレは?
「2日延滞しちゃってる小瀧橋のGEOで借りた「花嫁のパパ2」のレンタルDVDっス、二回泣いちゃいましたっス!」
そこまで言わないでいいから!
「・・スマミせん。」
コレは?
「ぶ、豚肉っス。」
ここで年配の方のお巡りさんが
「ハイ、もうけっこうです!ご協力ありがとうございました!」
ってサッサと切り上げて終了!!
素早くパトカーに乗って新宿の方にブブー!と行ってしまった・・。
時間は深夜の1時半過ぎ・・もうほぼ24時間何も食べてないことになる。
「もう帰りましょうよ・・」
と、流星号が言う。
「うん、もう帰ろう。」
と深夜の路上で自転車に話しかけるワタシ・・。
やっぱり不審者に見えるのカナー?
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カオマンガイ!!
蒸し鶏のジンジャーライス!!
ご飯はしっかりと炊き込んでマス!
鶏肉も柔らかくてジューシー!
さて、ソースですが、コレはもう千差万別です。お店によって相当違う。
よく聞くと「コレでなくては駄目!」
とゆー決まりは無いようですな。
ウチは「タオチオ」とゆー大豆ソースベースでやっております。
辛からず甘からず生姜とニンニクがピリッと効いていて絶妙!!
ランチでもディナーでもやってマスよー!!
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先月末くらいから、ランチでもディナーでもこの「シーフードカレー」と
「プーパッポンカレー」の注文がとても増えてオル!!
もちろん美味しいのだが、突然注文数が増えた理由が分からん、ナンデ?
・・まぁでも、売れてるからもうそれでいーや!!美味しいヨー!!
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みなさんは、人生で初めて「外人」と認識する人と会話したりやりとりした時の事を覚えてますか?
ワタシは高1の時でしたが、家族が「外人」とゆー方だっているでしょうし、
「人生いろいろ」デ、ス、ナ!
(不必要にエラソーな一文)。
高1の頃のワタシは「妄想という名の大海原」を全力バタフライで泳ぎまくるイルカのフリッパーくんみたいな美少年であった。・・・美少年であった!
中学生の頃から「FMステーション」や「FMレコパル」を読みふけってはラジオをエアチェックするエブリデイ!
ある日、「フラッシュゴードン」を聞いて腰を抜かし!半泣きで浜松市葵町姫街道沿い(いらない情報)のレンタルレコード店!「YOU&愛」!に駆け込んで、店員のお兄さんに
「ス!スマみせーんっ!ラジオで聞いたんデスケド!くいーんってありますかっ?!」って聞いたらサ、
お兄さん親切に、このバンドかな?って「QUEENⅡ」のLP持ってきてくれたのに、アルバムジャケット見たアホなワタシは「コレじゃないデスっ!」って言ったのサ。
そう!ラジオでしか聞いてなかったワタシはクイーンって名前もだけど、フレディの声とフラッシュゴードンの曲のイメージから、「ブルガリアンボイス風女性ロックバンド」と勝手に妄想してしていたのだ!ホントにバカネー・・
映画好きだったワタシは当時見た「ミリィ」とゆー映画の主人公、ルーシーディーキンズに一目惚れしてしまい、
アメリカの道の曲がり角で偶然ぶつかってしまったワタシとルーシーがドキドキしてしまう!とゆー妄想シーパラダイスをバサロで泳ぎまくるエブリデイを満喫していた。
(たまに「ラブーム」の時のソフィーマルソーか、「青い珊瑚礁」の時のブルックシールズにチェンジしてまスタ!)
つまり当時のワタシの外国人観の中にアジア人は入ってなかったのでアル。
さて、高校生になると、サンスイのBAR7とゆーコンポがどーしても欲しくなったので夏休みにアルバイトをして短期間で稼ぐことにしたワタシ。
で、ワタシが人生初のアルバイトをする!と聞くと、
「お金を稼ぐとゆーことを甘くみる大人になって欲しくない!」とゆーヤヤ意味の分からない理由で親戚のおじさんが介入してきて、ナント!
土方のタコ部屋みたいなとこに放り込まれてしまったのダ!!その仕事場といえば、
耳栓してないと鼓膜が破れる。
ゴーグルしてないと失明の危険アリ。
防塵マスクしないと息できない。
安全装置、非常停止ボタンは全部死んでる。
・・おじさん、酷くねぇか?
でも時給高くてネー、楽な仕事って無いんだなぁって思いながらやったサ。
ある日現場にボスのトシさんが巨人みたいな人を連れてきてワタシに言った。
「オイ!コイツに仕事教えてやれ!」
えっ?
褐色の肌、今まで見てきたどの人よりもデカイ目、痩せてるのに異様に高い身長、どー考えても日本語通じなさそうな佇まい。
が、外人さんデスよネ?
案の定日本語はダメ!仕方なくカタコト英語で必死に話しかけるワタシ!
どこから来たの?がよーやく通じたと思ったら、今度はこの「巨人」の言う英語がまるで聞き取れない!
すると巨人氏、コンクリートのカケラを拾って近くの錆びた鉄板にガリガリとデッカく!
「PAKISTAN」と書いてニカっと歯を見せて初めて笑った。
そんな巨人氏、日本語が分からなすぎて高価な機械を数回ぶっ壊してしまい、数日で居なくなってしまってサ。
もうちょっと話したかったナ・・。
コレがワタシの「外国人」初体験であった・・。
エメロンシャンプーの匂いのするルーシーと、ウフフ、アハハなデートをすることこそが「外国人とワタシ」と思っていた自分にとって、この出来事はかなりのカルチャーショックであった。
あれから随分と時が過ぎたケド、
今も「外人」と一緒に仕事をしているわけで、なんとも不思議なモンである。
妄想癖もいまだ健在ですっ!! #クンメー1 #タイ #タイ料理 #タイレストラン #新大久保 #fmステーション #外国人労働者 #パキスタン #外国人 #外人 #ルーシーディーキンズ #ミリィ #フラッシュゴードン#ラブーム#ラブーム2#ソフィーマルソー#ブルックシールズ#青い珊瑚礁 #エメロンシャンプー#コンポ #サンスイのcdコンポ#妄想ストーリー #妄想 #思春期男子 #思春期#アルバイト #タコ部屋 #建築現場 #ブルガリアンボイス#イルカのフリッパー
久しぶりにまかないでタイラーメン食べてサ!
「バーミーナーム」!美味いナー。
「バーミー」は中華麺で、「ナーム」はこの場合は「汁」として使うから、まぁ「中華そば」でよいかと。
クンメー1 のレジはタブレット端末使っているので、注文は手書き伝票ではなく小型のiPodを使っております。
ラーメンの注文を受ける時は麺の種類を選んでもらうので、写真のような画面で打ち込むのだが、「バーミー」のとこが、「バーミャー」になってオル・・。ね、猫?
実はこのレジ、お店に導入した時にメーカーの方が来て初期設定してくれたんだけどサ、軽く300種類以上ある日本語メニューだけじゃなくて、麺の種類とか具の種類で使われるタイ語のカタカナ表記まで全部やってくれたのサ〜、オツカレサンヨー。
しかもそのスタッフ中国人女性だったんだヨ?!
ちょっと想像してほしい。
もし、自分が外国に働きに出ていて、
当事国の言語だけではなく、第3言語の表記を第2言語を使って書かなきゃいけないとしたら、と。仕事だヨ?
すごくない?
なくなくなくなーい?(最近使いスギ)
正直、今ワタシが「バーミャー」を正しい「バーミー」に打ち替えるのなんかカンタンにできる。
でも、どーしてもその気にならない。
「バーミャー」を見る度に、外国で働く若い中国人女性の頑張りを思い出してしまってネ・・(遠い目)
いいじゃない、「バーミャー」でも!
バーミヤンじゃないヨ!!
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今日、新宿三丁目の「クルンテープ2」でボンヤリと休憩時間を過ごしていたワタシ・・。
すると宅急便屋さんがやってきてね、
結構大きなダンボールが届いたのサ。
コックのゲオさんがタイの実家から送って貰った自分用のご馳走なんだって!!イサーンのナコンラチャシーマーね、コテコテの東北地方よ。
嬉しそうにダンボールを開けるゲオさん!!お待ちかねだったのネ。
中にはタイの新聞紙に包まれたご馳走がギッシリ!!
それにしても・・オレンジサンシャインLSDとか入ってねぇだろーな?(いらない一文)
中味はやっぱりとゆーか、いわゆる「草や系」のタイの魚ばっかり!!
ワタシは苦手なのだが、ゲオさんからすれば「故郷の味」なわけで、早速ごはんに魚乗せてパクつき始めた・・。
幸せそうな顔、ヨカッタネー。
「モーさんも食べル?」
イヤ、いらないから!!知ってるでしょ!ワタシが苦手なのを!!
ふと、見ると見慣れない缶詰がある。
ナンダコレー?
するとゲオさん、モグモグやりながら言うのサ。
「蟻のタマゴだヨ、モーさんも食べル?」
だからいらないってば!!
ワタシが嫌がるのを知っていてワザと言ってオルのだ、ゲオさんは・・。
愉快そうにケケケケ!と笑ってまたパクパクやるゲオさん。
キッチンが「タイの草やの匂い」で充満する、金曜午後のアイドルタイムであった。
クサイヨー。
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以前、タイの子象にすっかり惚れてしまって、1年に数回はその子象に逢いに行っていた女性のお客様がいましてネ。
名前も勝手に「はなこ」とか自分でつけておりましたナー、スキなのネー、アイシテルのネー。
ある時、その女性タイから帰って来てすぐウチに来てくれてね。
「店長!ハイッ!コレお土産ヨ!はなこの毛!!さッ!ドーゾ!」
って、針金みたいなの渡されてねぇ・・。
アレ、まだアパートにあるケド、どーしたらいーのヨ。
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先日、雑誌の取材でトムヤムクンスープの写真撮影がありましてデスナ。
無事終わったのだけど、それでふと10年くらい前にあった雑誌取材とその後の出来事を思い出したワタシ(遠い目)。
そーとーオサレでハイブローな某!ファッション雑誌に、
「大人の隠れ家的タイレストラン!意中の女性をディナーデートに誘うのにバッチグー!!」みたいな紹介のされ方されてさ、(バッチグー!はなかったか・・)
ウチってそんな店だったか?
まぁでも料理の写真もすげえカッコよくてさ、
「常連客には、日本人男性店長がメニューには無い特別料理も提供してくれる!」みたいな事も書いてあってサ。
たしかに取材の時にそんなこと話したナーって思ったのサ。
で、もうその事忘れていたのヨ。
それから数ヶ月経ったある日のディナータイムに2名のご予約されたお客様がご来店〜してくれてネ。
お顔に見覚えないから初見のお客様ダナ。
男性が50歳くらい?女性は30代に見える、まぁ身なりのしっかりした大人のお二人。
しばらくメニューを見ていた男性が片手を上品にスッと挙げたので、ハイ!ご注文ですねー!すると男性がですネ。
「やっ!店長!どうも!ハッハッハッ!今日は、ア!レ!あるかな?ア、レ!」
えっ!!?
(おかあさん、ボクこのヒト知らないよぅ)
あっ!!
こ、コレは十中八九あの雑誌を読んで「意中の女性」をディナーデートに誘って予約したって流れだっ!!
しかも!「常連客」にしか提供しない事になっている「特別料理」のことをア!レ!とか言っているってコトだっ!!
こ、ここで「?、お客様始めてのご来店ですよね?ひょっとしてあの雑誌読みました?」なんて言おうモンなら全てがブチ壊しになってしまう!!
可及的速やかにナントカせねばっ!
脳みそフル回転してここまで考えるのに約10秒!(オイ!結構長いな!)
ちなみにその間ワタシは電池が切れたようにお客様の前で突っ立ったママ動きを止めて、かつ、白目を剥いて、ちょっと口から泡も吹いておりマス。(バカ・・)
「ハッ!ハッ!ハッ!ど、どーしました?店長?」男性の目にやや不安の色がっ!!
「・・あ、あっ!アレ!デスネ?!いや〜一瞬失念しましたヨッ!じゃあ、い、つ、も、の!アレ!お持ちしますっ!!」もうワタシ必死!!
「そ、そうそうっ!いつものアレ!お願いしますー・・」男性も必死!!
ナニこの三文芝居・・・。
とにかく動揺してるのをこれ以上女性に悟られないように早足でキッチンへ!
コックのチャムルンさんに、
「前に雑誌取材で言った特別料理って何だったっけ?!」
「知らナイ、ワスレタ。」
キャーーーーッ!!!
もう地獄よ、地獄・・。
とにかく「多分コレだろう・・」とゆーサラダを作って提供!!
「そ、そうそう!コレッ!さすが店長!」
「い、いつもありがとうございマス〜・・」
(おかあさん、ボクこのヒト知らないよぅ)
とにかくキツイ体験であった・・。
ちなみにその特別料理は、今ではメニューの中にしっかりと載ってオル。
「ムーマナーオ」豚肉のレモンソースサラダね。
辛くて酸っぱくてこんなエピソードまで付いているある意味「特別料理!」ではある。ワタシにとっては。
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パクチーブームとはいえ、
「タイ料理は好きだけど、パクチーだけは苦手」とゆー方はまだ結構いる。
なので「パクチー抜きできますか?」
は今でもお客様からよく聞かされるセリフ。
できマス!!
デモね、「パクチーの根っこ」はもういろんなところで既にソースやペーストやパウダーやスープに入っている事は案外知られていない。
でもさ、「パクチーの葉っぱ」抜きなら安心して美味しく食べてもらえるのなら、それでいーじゃない?
なくなくなくなーい?(死語)
以前サ、ワイシャツのボタン上から3個外したジローラモ風日本人男性のお客さんが、タイチャーハン「カオパット」を注文した時にサ、
「オリーブオイルとバルサミコソースで地中海風に炒めて!ヨロシク!!」ビシッ!って言ってサ!!
はっ?!ち、「地中海風」ってナニよ?
田舎のラブホの名前?(アウトな連想)
そ、それならイタ飯屋に行かれた方がよいのでは・・って事あったなぁ。
サイゼリ〜!サイゼるぅ〜?ゼリヤっちゃう〜?(バカ・・)
ナンカ、ハラ減ってきたナ・・。
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